Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.
Сценка «Доктор-юбилеолог»
Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.
Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.
Входят Доктор и Медсестры.
Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!
Медсестры улыбаются.
Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!
Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.
Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!
Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.
Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!
Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.
Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!
Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.
(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!
Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.
Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!
Рецепты домашней выпечки с фото — пошаговые мастер-классы
Зовут меня Сан Саныч Грач. Не фельдшер я и не медбрат, Врачебной практики гарант.
Я терапевт и ревматолог, Хирург, онколог и уролог. При надобности гинеколог И даже отоларинголог…
Вам нужен врач — только мужчина, На то есть веская причина Все женщины себя лишь только любят, Вас за болезни лишь осудят…
А врач мужчина — чуток очень, Он искренне помочь вам хочет. Все опасения напрасны, Закройте глазки и расслабьтесь.
(Врач проводит осмотр, используя подручные средства: лупу, деревянный молоток, резиновые перчатки)
Что ж, в целом вы вполне здоровы, Активной жизнью жить готовы. Легкий массажик по спине Вас в чувства приведет вполне.
Пятьдесят пять — прекрасный возраст, Поверьте — ничего не поздно. Улыбки, смех вместо таблеток И будет звездным «бабье лето».
Ведущий :
Мы снова тост поднять спешим: «За здравье тела и души!»
2. Поздравление юбилярше «Молодость-феерия»
Ведущий:
Чтобы удостовериться в том, что наша именинница не только внешне очень красива, но и все внутренние органы в порядке мы пригласили квалифицированного врача и его помощницу.
(Входят врач и медсестра)
Врач:
Помощь скорая к порогу! Господа, врачам дорогу…
Медсестра:
(выводит именинницу в середину зала)
Не волнуйтесь, не пугайтесь, А расслабьтесь, улыбайтесь… Доктор лишь осмотрит вас и диагноз точный даст.
(Врач проводит обследование юбиляра.)
Врач:
Врач. Мысли ясные, слегка хмельные… Глаза страстные. Во! какие! Шея лебединая, Пульс слегка взволнованный. Плечики не сильные, Но очень сексапильные В легких слышны четко мне Вдох и выдыхание. Сердце бьется радостно И полно желанья… Внутренности слаженно Трудятся с достоинством, Дегустировать напитки Организм готовится…
Медсестра:
Значит, самочувствие Вовсе не осеннее?
Врач:
Мой диагноз точный «Молодость-феерия!»
Медсестра:
Молодость-феерия? Что диагноз за такой? Расшифруйте… , Что он означает?
Врач:
Вечное стремление, Вечное горение, За дела ответственность, Бед преодоление И души цветение.
Медсестра:
Лишь полжизни прожито, Так что подытоживать, Сожалеть и списывать Время не пришло.
Врач:
Подтверждаю молодость! Оптимизм и бодрость! И чтоб всегда в форме Жить и пребывать, Нужно закаляться, В бане появляться…
Медсестра:
Вот рецепт аптечный. И еще Вам тазик. Обливайтесь на ночь Из него три раза.
Врач:
Тост поднимем все мы Годы не считая. За души цветенье, Мудрость и признанье, К лучшему стремленье!!!
(Вручают тазик и рецепт к нему.)
Текст рецепта:
«Ассоциация врачей неотложной помощи, Медицинская . Рецепт. Ф.И.О. больного. Диагноз заболевания «Реы8юыыо-Рер1а». Назначенный препарат Ваыи1Танк. Способ применения: 3-х разовое обливание на ночь. Побочные явления: з/»/пое ргМкат»е, пеоЬпосИтоз(ро$1оуапподо/вро/гоуап/а. Подпись и личная печать врача. Рецепт действителен в течение 15 дней. При затруднении в приобретении назначенного препарата — повторить вызов»
Доктор:Услышал я давно про юбилей, Вот и собрался в гости поскорей. У кого здесь что болит? (осматривает гостей) Всех излечит Айболит! (показывает на себя, кланяется.)
Не один я к вам пришел, Я помощницу привел. Практикантка со мной здесь, Ее достоинств вам не счесть. Хороша, мила, быстра, Знакомьтесь,это медсестра.
Медсестра: Какже я к вам торопилась, Аж в дороге притомилась! Чтобы сил набрать скорей, Юбиляр, ты нам налей! (юбиля рналивает доктору и медсестре) Доктор:Чтоб друг друга нам понять, Гостям пора на грудь принять. (играет музыка «давай наливай»)
Доктор(обращается к медсестре):Выпили и закусили! Ничего мы не забыли? Медсестра: Ах ты, доктор Айболит, Голова-то не болит? Доктор(возмущенно): А при чем здесь голова? Подскажи – ка мне слова! Медсестра(полушепотом): Ну, не смог меня понять! Пора подарки нам вручать! Доктор(откашлявшись): Я скажу вам так, друзья, К вам пришли же мы не зря. И не шуточный запас Для юбиляра я припас. Медсестра(обращаясь к юбиляру): Ты сегодня весь цветешь, И,конечно, много пьешь! А на утро, невезенье…… Будет жуткое похмелье! Мы тебе помочь решили, Препараты притащили, Чтоб похмелье унять Предлагаем мы принять: (доктор зачитывает текст, а медсестра вручает) Доктор: Вот с похмелья в теле слабость Жизнь с утра совсем не в радость… И помочь тебе не может Даже мягкая перина Это пусть тебя не гложет – Выпей лучше аспирина. Если дурно станет вдруг, Вот тебе надежный друг. Миг, и ты готов на флирт, Нашатырный этоспирт. Вот почти что все ништяк! Только мучает сушняк. Мир с утра совсем не мил – Позабудь, что раньше пил. Чт бы не был слишком зол, Пей волшебный ты рассол. Не помог рассол, увы………. Минеральной пей воды. А, напоследок, невзначай, Завари хороший чай. Говорим тебе за ранее – Выполнишь все предприсания И тогда, ты, мой голубчик, Будешь бодрым как огурчик звучитмузыка, доктор и медсестра поют песню) ПЕСНЯ (мотив«Замечательный сосед») Доктор: Я пришел сегодня в гости, Юбиляра поздравлял, Преподнес ему подарки Чтобы меньше он страдал. Чтоб с похмелья не болела Его чудо голова Чтоб сегодня веселился И гулял он до утра.
Медсестра: Я пришла сегодня в гости, Юбиляра поздравлять, На последок очень просто Я хотела пожелать: Быть красивым, милым, добрым Обаятельным всегда, И, конечно же, чтоб другом Не была твоим беда. Вместе:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап………………… Вместе: И еще тебе желаем Быть здоровеньким всегда, А с больницами не знаться, Ни за что и никогда. Закаляться, обтираться Утром, вечером и днем Ну а в нас не сомневаться Мы всегда к тебе придем. Вместе:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап………………… (уходят)
Доктор
(обращается к гостям):
Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! А впрочем, вы все для меня пациенты и пациентки! Так что, добрый вечер, пациенты и пациентки! Довожу до вашего сведения, что с сегодняшнего дня по приказу министерства вкусной и здоровой пищи на мероприятиях подобного рода должен присутствовать медицинский работник. Возражения имеются? Конечно, какие могут быть возражения? Вдруг что-нибудь случиться? Вот вы возьмете на себя ответственность? Вот то-то и оно. Так что начнем медицинский осмотр. — Вот вы, например, курите? Может быть, пьете чистый спирт? Ну, не надо так ухмыляться, все равно я у вас что-нибудь найду, а пока возьмите градусник. — Приступим к вам. Так, хорошо, как хорошо, как здорово. Отлично,……что у меня этого нет. — Пошли дальше. Вот вы, например, детей любите? Значит, против детей ничего не имеете? Знаете, плохо! Иногда нужно иметь. Вот я, например, имею! Если заинтересует, после медосмотра можете подойти. А то ведь как бывает. Один мужчина подумал, и у него родилась мысль, а другой не подумал и у него,… родилась дочь, а потом сын. — Кстати, а по какому поводу сегодня собрались? Ах, день рождения? А почему именинник тогда такой бледный?
(к имениннику)
Как у вас аппетит? А как давление? Пульс? Ну, ничего, миленький, не переживайте. Сейчас я вам таблеточки выдам, и все как рукой снимет. И аппетит, и давление, и пульс… Ну. что, наверное, устали? Ну, ничего, лекция часика на полтора вам не повредит. А пока я вручу имениннику личную медицинскую карту.
1-ый врач:
МедкартаЛичная медицинская карта №1 Фамилия: Имя: Отчество: Год, месяц, число рождения:
Консилиум врачей, что пришел на юбилей, Осмотрев ухо, горло, нос, печенку, Сердце, почки, селезенку, Глаз, кишечник и мозги, Взяв анализ из тоски, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Ширину отверстий всех, просчитав обмен веществ, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой!!!
2-ой врач:
Говорит кардиограмма, сердце бьется без изъяна. По анализу крови, годен к пламенной любви И как стеклышко моча, в голову не бьет она. Да и в нижнем этаже при осмотре все в порядке, Лишь измазанные пятки, Ну, да это не беда, много бегали всегда.
3-ий врач:
Юбиляр наш не изношен, в норме мозг, пищеваренье, Не шалит еще давленье И физически работать может до седьмого пота. Спортом может заниматься — нам за ним и не угнаться. Добрым словом обогреет, всё-то может, всё умеет: Постирать, помыть, сварить, кой-чего-то смастерить. Между прочим, на работу регулярно приходить.
4-ый врач:
Мы выносим заключенье: не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть, может на моря махнуть. Вывод: не болея, не рискуя, долго жить рекомендуем. Чтоб активный был режим, чтоб был жизнью одержим. Чтоб в столетний юбилей не было тебя милей!
Персонажи:
- Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит:
- «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
- 1.Совершенно здоров.
- 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
- 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
- 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
- 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
- 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
- 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
- 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
- 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
- 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
- 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
- 1 Хронический юбилизм.
- 2 Бутылизм.
- 3 Танцелит.
- 4 Переедизм.
- 5 Перетостит.
- 6 Острый пьянизм.
- 7 Похмельный синдром.
- 8 Острая рюмочная недостаточность.
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой! Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она. да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки. Ну, да это не беда — много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда — секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, Для здоровьица принять Граммов 100, 125!
Доктор для юбиляра.
Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.
В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.
Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.
Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.
Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.
Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.
Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.
Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.
Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.
Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.
Смешные сценки про медиков
На этой странице нашего сайта представлены прикольные сценки на медицинскую тему, которые оживят любой концерт для работников лечебно-профилактических учреждений. Такие миниатюры можно поставить и на студенческих праздниках, включить в программу капустников, а также корпоративных мероприятий ко Дню медика, который в 2021 году отмечается 20 июня, третье воскресенье месяца.
Веселые сценки на День медика
Множество шуточных сценок по медиков посвящено отношениям врачей и пациентов.
*** Идет прием у психиатра. Врач спрашивает больного: – Что вас беспокоит? Пациент: – Доктор, у меня по ночам в квартире за стеной крокодилы кашляют! Врач: – Ну, батенька, это вам не ко мне, а к ветеринару. Следующий!
*** В другой сценке также участвуют психиатр и больной. Пациент: – Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! – А вы его пошлите куда-нибудь. Психиатр возвращается домой, вечером ложится спать. Ночью из-за его кровати вылезает чудище: – Извините, доктор, но меня к вам послали.
*** Пациент жалуется психиатру: – У меня раздвоение личности. Мне кажется, что я – это не я, а нас двое. Доктор: – Hичего не понимаю. Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу и не перебивайте друг друга.
*** В еще одной смешной сценке про медиков доктор выписал пациенту лекарство, тот просит: – Выпишите мне, пожалуйста, справку, что я – идиот. – Это еще зачем? – Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках выдавать не должны.
*** Действие еще одной миниатюры происходит в салоне самолета. Пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса: – Есть ли в самолете врач? Срочно нужна помощь! Никто не откликается. Наконец, один из пассажиров подходит к стюардессе и смущенно говорит: – Я врач, но я стоматолог. – Все равно осмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: – Доктор, что с ним? Врач: – Ну что я могу сказать определенно? Два кариеса и один пульпит.
*** Еще одна веселая сценка на медицинскую тему происходит в кабинете врача. На прием к доктору приходит мужчина с гвоздем в голове (артист надевает шапочку, из которой торчит гвоздь). Доктор: – Что, гвоздь нужно вытащить? Больной: – Ну да… – С вас 10 тысяч рублей. – Но у меня же полис! – По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
*** Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! Пациент: – Я хорошо помню ваши слова, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так уж и мало!
*** На приеме у лора врач говорит пациенту: – Мне кажется, сегодня вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь.
*** Больной сообщает врачу. – Доктор я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы мне посоветуете? Доктор: – Спать в другой комнате.
*** Еще одна сценка, которую можно поставить на День медика происходит в кабинете у врача-аллерголога. Врач протягивает больному коробку шурупов: – Так, пациент, глотаем шурупы! Пациент: – Ой… Ай… – Что, больно? – Агааааа… – Все понятно! У вас аллергия на шурупы!
*** Идет прием в кабинете хирурга. Врач спрашивает пациента: – Что вас беспокоит? Больной: – Знаете, доктор, у меня искривление перегородки в носу. Врач: – Все понятно, обычное дело. Он подходит к шкафу, открывает дверцы. Там находится набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Врач выбирает подходящую пару и начинает ее надевать. Пациент (испуганно): – Доктор, вы уверены, что это поможет? Врач: – Уверен. Хотя дайте-ка осмотрю вашу перегородку. (Внимательно осматривает нос пациента). Оказывается, она у вас в правую сторону искривлена. Тогда вам придется подождать Ивана Ивановича. Он левша. А то я с левой ноги могу промахнуться и вам в ухо попасть.
*** В следующей шуточной сценке про медиков лысый мужчина приходит к доктору и спрашивает: – Вы можете выписать мне средство для восстановления волос? Врач: – Возьмите этот флакон – это самое эффективное средство! Пациент: – Вы уверены? – Абсолютно! Видите вон того человека с усами в очереди? – Да… – Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попробовала открыть этот флакон зубами.
*** Зубной врач обращается к пациенту: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. Пациент: – Зачем?! – Вы же видели, что в приемной сидит целая толпа больных. А через двадцать минут начинается футбольный чемпионат.
*** Приходит старушка к врачу. Доктор: – На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? Бабушка: – Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. – Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабушки».
*** Приходит больной к врачу: – Здравствуйте, бесплатный доктор. Врач: – Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
*** Участники следующих смешных сценок на медицинскую тему – врач и блондинка. Блондинка на приеме у врача просит: – Доктор, помогите! Меня укусил шмель! – Не волнуйтесь, сейчас нaмaжем мазью. – Но как вы его поймаете? Шмель-то уже далеко улетел! – Дa нет же, я намажу то место, где он вас укусил. – А-a-a, понятно. Так это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: – Да нет же, я намажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. – Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. – Какой именно? – Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
*** Блондинка спрашивает у профессора: – Скажите, какие упражнения полезны для похудения? – Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. – Да? И как часто? – Каждый раз, когда вас чем-нибудь угощают!
*** Еще одна прикольная сценка на День медика происходит в поликлинике. К врачу выстроилась огромная очередь. В кабинет въезжает на кресле инвалид. Ведущий: – Однажды Бог решил навести в российской медицине порядок. Он спустился на землю под видом врача в поликлинике. Бог кладет руку на плечо инвалида и говорит: – Встань и иди! Тот встает и уходит. В коридоре очередь интересуется: – Ну как там новый врач? – Да как и все остальные. Даже давление не померил.
*** А в этой сценке про медиков идет разговор по телефону. Пациент хочет записаться на прием к врачу. – Алло, поликлиника? Могу я взять талон к доктору? Работник регистратуры: – Можете, но у нас к этому специалисту очередь на месяц вперед. – Фантастика! И откуда все эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
