Мне 26. Почему Господь не дает мне мужа?
Вопрос читател
я:
Как мне быть? Я не знаю как уже молиться? Мне 26 лет. Я никогда не встречалась с молодым человеком, у меня никогда не было отношений. Я ничего в этом не понимаю. Я знаю, что я не достаточно красивая, не богатая, но все говорят, что добрая, отзывчивая. Я просто молюсь Богу каждый день. Я молюсь на протяжении 9 лет Господу (читаю молитву о замужестве), акафист Пресвятой Богородице «Неувядаемый цвет», акафист своей святой, хожу в Крестные Ходы, в Храм хожу, но ничего.
В прошлом году меня заметил коллега по работе. Он, что сейчас называется, «в активном поиске» своей половинки. Я была так счастлива, настроила воздушных замков, а зря, ничего у нас не сложилось. Я очень сильно переживала. Попросила прощения, хотя не понимала, в чем виновата, а он просто нагрубил и нахамил.
Самое большое мое желание — это сделать счастливым своего супруга. Почему же тогда Господь не милосерден ко мне? Почему? Почему Он не откликается на мою молитву?
Анна
Протоиерей Андрей ЕФАНОВ
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая Анна, мне не ведомы пути Промысла Божия, поэтому ответить на Ваши вопросы я не могу. Поговорите с Господом, тихо, спокойно, от сердца, попросите, чтобы Он дал Вам ответ. И, когда ответ будет, может быть, через кого-то из людей, будьте готовы принять его и действовать в соответствии с ответом.
26 лет — это сегодня очень молодой возраст и совсем не время для паники по поводу отсутствия брака. Сейчас люди долго учатся, решают по поводу работы и потом вступают в брак. Так что проблему возраста сразу оставим: это сегодня неактуально.
А вот что касается всего остального, я могу только общие слова сказать, а так вообще говорить тут надо лично, потому что ситуация такая многомерная, что требуется Вам вопросы какие-то позадавать, обдумать все, чтобы правильно проанализировать то, что происходит (и не происходит). В этом же может помочь и психолог: грамотный специалист быстро выявит корень проблемы и подскажет, куда двигаться, чтобы ее решить.
Что касается общих соображений, то из конкретного могу сказать, что очень плохой симптом, когда девушка, тем более, уже имеющая образование, работающая, то есть человек взрослый, в отношениях строит иллюзии. Делать этого нельзя категорически. Нужно спокойно смотреть на человека, общаться и видеть, развиваются ли вообще отношения, есть ли симпатия, движется ли она к чему-то большему, например, для начала к дружбе, или нет, вообще по пути Вам с молодым человеком, а ему с Вами, или нет. Не нужно сразу «бросаться» в отношения: очень видно, когда девушка, женщина хочет отношений и готова буквально ринуться в них, сразу запланировать свадьбу и рождение детей. Так не делается и так ничего хорошего не выйдет.
У нас есть текст об этом — «Формула любви: Кому и когда вверять свое сердце?» и еще один материал о выборе супруга — «Как выбрать мужа?».
Продолжая мысль о личном разговоре со священником и психологом, могу посоветовать Вам обратить внимание на себя саму. Дело не в том даже, как Вы выглядите (хотя это важно, Вы ведь хотите замуж за красивого, приятного человека, правда ведь?), сколько зарабатываете (это тоже существенно, но не очень), а в том, кто Вы как человек, какие цели у Вас в жизни, как Вы строите отношения с собой и с другими людьми, чем живете. Это намного более важно для настоящего, на целую жизнь семейного союза. Потому что работы меняются, красота — вещь относительная (занятия спортом, умение красиво и к лицу одеться — это нормальные навыки нашего времени, Вы это все без проблем можете освоить, если еще не, вот и красота, привлекательность, ухоженность), а важно, каков человек внутри, что им движет, хочется ли разделить с ним его жизнь и поделиться своей, можно ли ему доверять, хочется ли идти по жизни с ним в паре.
И поэтому я написал, что плохо сразу врываться в отношения. Мужчина может красиво ухаживать, долго завоевывать женщину, но ведь, если он сразу предлагает брак, то это выглядит достаточно странно и подозрительно (кроме редчайших случаев великой любви с первого взгляда). Точно так же и девушка, которая рвется в отношения, выглядит как минимум незрелой, потому что понятно, что надо присмотреться друг ко другу, пообщаться, посмотреть, вообще есть ли почва для отношений. А если девушка инфантильна, то она как ребенок, а на детях не женятся. Это только одна из сторон Вашей ситуации, почему я и говорю, что нужен личный разговор.
Вы пишете: «Самое большое мое желание — это сделать счастливым своего супруга». Но счастливы ли Вы сами? Если нет, если Вас постоянно гложет какая-то проблема (например, что Вы не замужем), причем гложет так, что вся Ваша жизнь становится проблемой и болью, то как Вы сделаете счастливым другого, не зная, что такое счастье? Если человек видит, что другой печален и грустен, думаю, он вряд ли одобрит идею о том, чтобы этот человек делал его счастливым, он просто не воспримет этот посыл, точно так же, как Вы вряд ли воспримете предложение научить Вас какому-то ремеслу от человека, который этого ремесла не знает или только читал о нем и знает понаслышке. Нужно самой стать, не на другого сразу смотреть, а сперва на себя, себя понять, успокоиться, найти внутри баланс и мир, и тогда уже придет понимание, как быть с другим человеком. Пока внутри у Вас некоторый хаос и вряд ли Вы сможете увидеть человека — человека живого, со всеми недостатками и странностями. Боюсь, есть опасность в Вашей ситуации пытаться человека встроить в давно продуманную в голове картинку идеального и желаемого брачного союза. Так не получится. Человек живой, он не часть пазла или мозаики в голове другого человека.
Что же можно сделать? Проведите самооценку, оглядите себя со стороны и скажите сама себе, если бы был мужчина, точная копия Вас по Вашим привычкам (начиная с бытовых), отношению к жизни (как Вы встречаете радость, горе, переживаете удачи и неудачи, насколько зависимы от мнения коллег, подруг и вообще окружающих), к здоровью (следите ли за питанием, занимаетесь ли спортом и т.п.), к досугу (чем занимаетесь в свободное время, в отпуске) и так далее. И вот если с таким человеком Вам комфортно, то что же, надо молиться, жить, радоваться жизни, совершенствоваться в профессии и ждать.
А вот если Вы честно поймете, что вот это и вот это Вам не нравится (можете прямо текстом написать о том, каков этот мужчина — от и до), то подумайте и сформулируйте, что нужно поменять, и займитесь этим. Я думаю, что дело во многом будет как раз в Вашем внутреннем состоянии и настрое, когда Вы с ним разберетесь, ситуация должна как-то проясниться.
Может быть, есть и какие-то другие проблемы, которые мешают замужеству. Например, Вы много пишете о церковной жизни, но широкий ли у Вас круг общения? Достаточно ли легко Вы контактируете с людьми? Умеете ли хорошо и интересно общаться или стараетесь дистанцироваться от людей или, перебирая в другую сторону, слишком навязываетесь? И если да, то с чем это связано? Как выстроена Ваша жизнь, насколько Вы сама активны в смысле расширения общения? Это тоже вопросы, о которых стоит подумать и поговорить.
Помимо работы над собой, конечно, нужно искать места для общения с молодыми людьми, опять же, начинать с простого общения, разговоров, каких-то походов в кино, на выставки, совместных поездок. Вы просите Бога о помощи, но должны быть и Ваши конкретные шаги!
Отношения не всегда возникают сразу, нужно уметь общаться и смотреть. Не только Вы задаетесь такими вопросами, у нас есть уже текст о том, где найти нормального православного мужчину.
Так что очень желаю Вам серьезно начать разбираться с собой, с теми жизненными стратегиями, которые Вы выстраиваете. Как только разберетесь, что-то в жизни изменится!
Кто говорит, что одиночество плохо?
Нужно помнить о том, что ни один человек, который счастлив и которому в своей жизни хорошо, других порицать и унижать не станет. Те, кто пытается унизить одинокую женщину, стараясь затравить вопросами, когда она уже найдет себе кого-то, сами страдают, и очень сильно. Тем, кого волнует такой вопрос в адрес окружающих, лучше давать объятия и телефон психотерапевта. Важно учитывать, что, научившись жить с собой, человек обретает зрелость, он двигается вперед, гораздо дальше себя, хватающегося за других людей, как за соломинку.
При этом одиночество не является пределом мечтаний, и это нормально. Большинству людей все же хочется быть в паре. Это нормальное явление. Но нездоровым будет хаотично спрашивать, почему Бог не дает мужа, стремиться избегать малейшего шанса побыть без партнера, испытывать стыд за это либо осуждать тех, кто живет один.
Магические причины
Если женщине долго Бог не дает мужа, она начинает думать о порче или сглазе. А действительно, так легко снять с себя проблему и повесить ее на других. Но существуют ли на самом деле порчи на неудачу в личной жизни? Порча – это когда пробивается энергетическая защита на человеке, а в пробоину закладывается определенный негативный посыл. Если женщина физически и психологически здорова, то у нее высокая энергетика, потому пробить ее сглазом на улице или завистливой женщине на работе очень сложно.
Но если это произошло, нужно найти «видящего» тонкие тела экстрасенса, который после диагностики определит, если пробоины в энергетическом теле или нет. Если порча или сглаз на уровне чакры, отвечающей за сексуальность, значит, был «черный» посыл на одиночество, который снимается либо заговорами, либо самостоятельно, укрепляя свою энергетику. А что думают по этому поводу специалисты – экстрасенсы и парапсихологи – сотрите в видео:
Осуждение общества
Важно выстроить гармонию в отношениях с собой в первую очередь. Как только возникает желание в стиле «как было бы здорово сейчас с мужчиной сходить в ресторан» — нужно сводить туда себя самой. Насладиться вечером, устроить романтику.
Порой может казаться, что стоит появиться где-то в подобном месте в одиночестве, все начнут думать что-то плохое, осуждать. Но это преувеличение. Пусть думают что хотят. Все, что люди говорят о другом человеке, на самом деле о них самих. Такое не имеет смысла воспринимать на свой счет.
У одиноких женщин порой возникают бытовые вопросы, в которых пригодится мужская помощь. Что-то донести, починить, отвезти. Не стоит избегать просить помощи, если такое нужно. У родственников, мужей подруг, сотрудников магазина. Чтобы не испытывать чувства, что теперь «обязана» и «побираюсь», имеет смысл прямо спросить, как отблагодарить – домашним печеньем, консультацией в каком-то вопросе.
Кармические причины
Фатальное невезение с мужчинами заставляет многих девушек задумываться о том, почему Бог не дает им счастья в личной жизни. Считается, что на одиночество влияет карма, поэтому в этом воплощении мы отрабатываем кармические долги предыдущей инкарнации. Например, в прошлой жизни кто-то грубо отверг попытки нормальных отношений, а кто-то поднял высоко планку требований для будущего мужа, тем самым пресек все поползновения на возможность успешно выйти замуж.
В этом воплощении судьба дает шанс исправить ошибки прошлого, меняя свое поведение, а если женщина продолжает вести себя подобным образом, она будет одинока. Неудачи в личной жизни ниспосланы Богом для того, чтобы человек глубже погрузился в самопознание и проанализировал свою жизнь. А еще чтобы попытался изменить себя, направляя свою эволюцию на пути в Бесконечность в нужное русло.
Некоторые эзотерики считают, что ответить на вопрос, почему Бог долго не дает мужа, сможет лишь та женщина, которая просканирует карму своего рода. Считается, что на успешности человека сказывается родовая карма, и если она неблагополучная, то за нее приходится расплачиваться всему роду, преодолевая несчастья, одиночество. Но многие специалисты не согласны с этим мнением, ведь из одного рода могут выходить успешные и неудачники, потенциальные убийцы, нарушители закона и священники, счастливые в семейной жизни и патологические одиночки. Скорее всего, одиночество – это:
- внутренняя подсознательная потребность человека;
- внутренние психологические конфликты;
- негативные установки родителей или общества.
Действительно ли плохо одной?
Нужно учитывать и то, что порой женщина сможет хотеть быть одной. Она наслаждается жизнью, своим делом, общением. Но обычно отсутствие в ее жизни мужчины начинает напрягать представителей социума, которые внушают, что с ней что-то не то. Если человек много раз слышит одно и то же, он начинает в это верить.
Важно помнить, что зачастую люди в отношениях несчастливы. В замужестве женщинам нередко бывает плохо и хуже, чем одним
В этом легко убедиться, если внимательно присмотреться к окружающим. Да даже просто пролистать сообщения на интернет-форумах, где люди анонимно рассказывают свои проблемы, прося совета. Скрывая в обществе беды своих отношений, пытаясь казаться счастливой парой и семьей, здесь они раскрывают то, в чем не признаются никому. Равнодушие, продолжение отношений только ради детей с супругом, которого давно не любишь – все это встречается гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И выясняется, что счастливых в отношениях женщин практически нет. Это большая редкость – счастливые отношения. Но в обществе принято играть и притворяться, что все прекрасно. Оттого и возникает иллюзия того, что все вокруг счастливы в парах.
Практика показывает, что счастливы люди в паре, которые не нуждаются друг в друге. А вместе они, пока этого хотят. Но могут быть и по отдельности. Лишь испытывая удовольствие в одиночестве, можно испытывать его и в долгих отношениях с людьми. Где возникает потребность в человеке, там уже нет любви, есть только эгоизм.
Неготовность
Есть такая особенность в женской психике, как потребность отказывать и искать в мужчинах недостатки. И порой головой женщина сможет понимать, что она хочет общения с противоположным полом, но на бессознательном уровне она будет стремиться делать все возможное, чтобы этого избежать. Задаваясь вопросом о причинах, почему Бог не дает мужа, она будет выстраивать ситуации таким образом, чтобы ей если и попадались мужчины, то «не те».
Почему так происходит? Нередко она сердцем все еще погружена в прошлую ситуацию, когда что-то произошло не так, как того хотелось. И осталась обида. Теперь в каждом мужчине она будет высматривать потенциальные черты, которые приведут к такому же исходу. После того как с ней поступили плохо, она сможет, задаваясь вопросом, почему Бог не посылает хорошего парня, подсознательно выискивать похожих мужчин. И отвергать тех, кто не подходит под строгий критерий. Несмотря на то что отвергнутые как раз и могли составить ей хорошую пару.
Нередко люди боятся одиночества весьма сильно
Их мир крутится вокруг потребности кому-то принадлежать, давать заботу, испытывать любовные чувства, получать внимание. Большой процент людей перепрыгивает из отношений в отношения, лишь бы не оставаться в одиночестве надолго
Многие терпят то, что совершенно запрещено терпеть, только из страха остаться без пары. Пытаясь убежать от одиночества, люди стараются влюбиться в кого угодно, в первых попавшихся.
Ни о какой гармонии в таком случае речь не идет — невозможно «заткнуть» одиночество другим человеком, запрещено заполнить за счет кого-то внутреннюю пустоту и тревогу. Нет счастья в зависимости от другого и в том, чтобы держаться за него, как за спасительную соломинку. Такой подход обрекает на вечно нервную жизнь, в которой нет места любви.
Не могу встретить свою любовь. Что же делать?
Итак, самый важный вопрос для человека, который хочет вступить в брак, звучит так: готов(а) ли ты жениться (выйти замуж)? Заметьте: не хочешь
, а
готов(а
)… В чем разница? Хотеть может и человек, не имеющий никакого внятного представления, что такое брак, семья и какую роль в ней ему (ей) нужно будет выполнять. Быть готовым – означает быть способным строить отношения, которые «никогда не перестанут», четко понимать, что такое брак и какие обязанности в нем вам придется нести.
Первое, на что стоит обратить внимание – это как мы подходим к выбору жены или мужа. Если вы судите по внешним данным, по тому, сколько у человека денег или по тому, насколько человек веселый и интересный в компании – поверьте, в семье вас ждет разочарование
Почему? Да, потому что то, что хорошо для дружбы и общения, может быть абсолютно бесполезным для семьи. Одной моей знакомой сестре долгое время нравились яркие, обаятельные парни, которые могли красиво и умно говорить на людях. Но вот незадача, они так же красиво и умно рассказывали ей, как нужно любить жену, при этом легко могли обидеть или забыть данное обещание. Пока ей не встретился брат, который не умел так красиво говорить, но который окружил заботой и вниманием и благодаря которому она пережила счастье искренних и любящих отношений.
Поэтому запомните, Бог будет работать над созданным вами образом будущей жены (мужа). Его задача – научить вас видеть! Чтобы когда вы встретите достойного человека, приготовленного для вас Богом, вы смогли его узнать. Именно поэтому все остальные отношения могут складываться неудачно. Неудача – это опыт о том, как не должно быть…
Психологические причины
У девушки нередко нет мужа не по причине того, что его не дает Бог, а по причине собственных психологических установок на одиночество. Давайте разберем эти внутренние установки:
- В муже нет нужды. Это определенная форма самодостаточности, когда человек отлично себя чувствует и без так называемой второй половины. Это или сознательная, или подсознательная установка, когда женщина, по сути, интроверт, и ей трудно разделить свой комфортный внутренний мир с другим человеком.
- Поиск идеального мужа. В этой ситуации обижаться на Бога тем более не стоит, ведь девушка в каждом мужчине, который встречается у нее на пути, видит одни недостатки. Зачастую это установка слишком любящих родителей, который утверждали, что «он тебе не пара» или «он тебя не достоин». Вот и ждет своего принца женщина до пенсии, с каждым годом все больше требований предъявляя к противоположному полу.
- Нужен муж-спонсор. Определенная категория девушек рассматривает только богатых мужчин в качестве будущего мужа, но, как правило, сами они ни по уровню, ни по образованию до успешных людей не дотягивают. Вот и встречается такая красавица только с богатыми на один раз, а в качестве жены она им по статусу не подходит. Тут выхода два: либо найти мужа из своего круга, либо самой стать успешной, чтобы партнер был на уровне.
- Неудачный опыт. Одиночество в браке тоже присутствует, поэтому не обязательно, если Бог даст мужа, то брак будет успешным. Нередко женщины после одного-двух разводов просто разочаровываются в отношениях, настраивая себя, что остаток жизни она проведет в спокойном одиночестве.
- Не готова давать мужу любовь. Не всякая женщина готова дарить любовь мужчине, невзирая на Бога и его заповеди, а сильная половина и избегает ее, подсознательно ощущая холодность. И Бог здесь не причем. Нужно научиться любить, давать тепло, только тогда произойдет чудо: избранник почувствует это и появится на горизонте.
Отказаться от жалости
Давайте будем прагматиками и начнем с того, что перестанем позволять себе роскошь сослагательных наклонений в стиле «а ведь я могла бы за те годы, что живу, уже не раз стать матерью».
Такие конструкции, на мой взгляд, очень вредоносны и деструктивны, потому что, моделируя нашу жизнь в нашем воображении, единственное, что они делают, так это давят на жалость – нашу жалость к самим себе. Они лелеют ее, взгревают ее, выдавливают слезы совершено искусственным и бессмысленным образом.
Конструкция «я могла бы стать матерью» имеет смысл лишь в одном случае – когда женщина действительно могла стать матерью, но не стала ею по собственной воле, то есть совершила аборт. И то она допустима не для того, чтоб жалеть себя, а чтобы оплакивать свой грех перед Богом и убитым ребенком, то есть приносить покаяние.
Если опять зациклиться на себе и своей горькой судьбинушке, то такая ретроспектива будет бесполезной. Так или иначе, это не Ваш случай – аборт Вы, к великому счастью, не делали. Поэтому для Вас подобные апелляции к несуществующему счастью – чистый воды мазохизм и саможаление, от которого нужно немедленно отказаться, запретив этому помыслу входить в свое сердце. Нужно отказаться от горького наслаждения, который этот помысел доставляет.
Парадокс, но отказаться от наслаждения болью не многим легче, чем от наслаждения удовольствием и счастьем. В этом может быть причина того, почему мы к этому помыслу постоянно возвращаемся. Мы жалеем себя потому, что слишком любим себя, слишком много думаем о себе, слишком много уделяем себе внимания, слишком любовно вертимся вокруг своей собственной оси и своего «несчастного» Я. Мы, наше эго, состоящее, в том числе, из наших желаний, – это наш любимый камень преткновения, о который мы все время спотыкаемся.
Конструкция «я могла бы уже стать матерью» (миллионером, великой актрисой, etc.) – она еще и довольно наглая. Слушайте, те девочки или мальчики, которые родились инвалидами и лежат, прикованные к постели или инвалидной коляске, тоже могли бы стать хорошими матерями и отцами, но вот незадача – недуг помешал.
И те, что умерли в детстве или отрочестве от болезни или несчастного случая, тоже могли бы. И мой жених, с которым у нас отношения не сложились, тоже, возможно, мог бы на настоящий момент уже быть отцом, но вот так приключилось, что его убили, и он отцом не стал. Люди, страдающие бесплодием, которые лишились репродуктивного здоровья в силу тех или иных операций, тоже могли бы…
Понимаете ли Вы всю нелепость подобных построений?
Мы ведь и сами не знаем, сколько мы будем жить, и что будет завтра. Мы, вроде бы, живем церковной жизнью, но то, насколько наша жизнь – не церковная, а вообще обрывочна, вспоминаем лишь в дни тяжелых испытаний, когда подступает опасность ее реально лишиться. В остальные дни предпочитаем горевать о несбывшемся счастье.
